Автовладельцы и сотрудники ГИБДД - всегда были, есть и будут "в контрах". Миганием фар водители давно предупреждают "собратьев по баранке" о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству "посвященных", у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы "прочесть" оставленное коллегой послание: "денег не брать", "иметь по полной" или "штраф на месте и никакого протокола". Делаются эти секретные пометки при помощи... простой иголки.

- Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, - делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. - Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам "просверлили" на носу - значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай "выкололи" глаз - а то и не один, - вы "конкретный козел" - до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружил зримые доказательства существования особого "языка". Разглядев в водительском удостоверении у соседа по площадке "пометку" на носу, сходу поинтересовался: "Попался пьяным за рулем?" Тот удивился: "Кто сдал?" Выяснилось: на самом деле катил с дня рождения друга "под мухой", попался у самого дома, "дал 300 долларов на лапу" - откупился. Еще одну дырку "в носу" я обнаружил у сослуживицы Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за возврат с применением вышестоящего начальства, права ей вернули, но с пирсингом в носу!
- Дырявят, как на зоне, - возмущается владелец "девятки" Серега, у которого отметина в правах на лбу. Когда его задержали за остановку в неположенном месте, он ругался со стражами порядка битый час. В результате отстегнул "последние" 50 рублей вместо запрашиваемых двухсот. Получил в лоб "пистон" - отметину - "жадный".
- Пусть "накалывают", пусть знают наших, - восклицает, в свою очередь, водитель с двадцатилетним стажем Игорь Широков. - Я, например, на удостоверении теперь "с сережками" в ушах. А все потому, что "правдоискатель", два раза в суд подавал, с успехом доказал, что действия инспекторов были неправомерные. Недавно ехал 60 км/ч, меня тормознули, хотели ободрать по-черному, на радаре у них - 149! Только глянули на права - отпустили с матерком.
Хорошо, что на правах фотография не в полный рост!

Итак...
Определимся за какие "качества" водитель получает в права ту или иную дырочку:

1. В нос: пойман на пьянке, откупился.
2. В глаз: ругается, матерится, дело может дойти до мордобоя.
3. В лоб: жаден. За каждый рубль будет стоять и ругаться.
4. В ухо: судится, пишет жалобы и т.п.
(взято с др.форума)

Моя рукодельная Мамины вышивки Блог

2011 -

А вот интересная статья (пришло в рассылке)
Как выжить начинающему водителю (для женщин и не только)

Сбылась заветная мечта! Вы наконец-то получили права, и вот она – долгожданная свобода перемещения! Но садиться за руль страшно, мысли о парковке парализуют волю и способность адеватно мыслить, а ведь нужно перестраиваться, поворачивать, да еще и налево, да еще и на нерегулируемых перекрестках… ууу... А еще и мужчины масла в огонь подливают, говоря, что женщина за рулем хуже обезьяны с гранатой… Что делать? Не садиться за руль? Бросить эту, на первый взгляд, глупую затею?

Конечно же нет. Если вы не купили (вам подарили и т.д.), а получили права, то несколько полезных советов начинающим женщинам-водителям помогут почувствовать себя увернее и быстрее влиться в ряды опытных водителей.

Если вы еще не приобрели свое первую машину, то начнем с выбора оной. На наш взгляд, первая машина должна обладать примерно следующими качествами:

- не быть слишком дорогой, вы не должны бояться за машину, у начинающего водителя проблем достаточно и без этого;
- быть компактной, будет легче учиться перестраиваться и парковаться;
- иметь хороший обзор, и никаких тонированных стекол;
- быть по максимуму комфортной, чтобы не затекали ноги, не болела спина.

Итак, машина есть. Что дальше?

Очень большая проблема для новичков за рулем – не заблудиться! Для пешеходов все выглядит просто, а вот автолюбителя подстерегают разные неожиданности: то вдруг запрещен поворот туда, куда нам необходимо попасть; то ряд, в котором едешь, вдруг уходит на поворот, а перестроиться уже не успеть; то, добравшись до вожделенной цели, обнаруживаешь, что стоянка на близлежащих улицах запрещена.

Для того чтобы предупредить возникновение таких «сюрпризов», надо тщательно разрабатывать маршрут. Хорошо иметь карту со всеми дорожными знаками, светофорами, номерами домов. Можно обсудить свой маршрут с опытным водителем, который даст Вам хороший совет. Купите GPS навигатор, в конце-концов!

Но вот рядом с вами, на соседнем сиденье, когда вы отправитесь в дорогу, асов водительского мастерства быть не должно. Невзирая на свой страх, не сажайте рядом собой для страховки автолюбителя со стажем, а тем более своего МЧ. Во-первых, Вы услышите массу и удивительных ненужных комментариев от новоиспеченного Шумахера, снижающих вашу и без того временно (!) заниженную самооценку, во-вторых, будете надеяться не на себя, а «на того парня», что не есть полезно и даже глупо. Если нужен кто-то рядом для моральной поддержки, пусть это будет подружка, не умеющая водить машину и, очень желательно, умеющая молча переносить тяготы автомобильной жизни.

Для начала выберите один маршрут и накатывайте его. По знакомой дороге ездить легче, голова не занята мыслями о том, куда повернуть и какой знак впереди, а ручки и ножки доводят необходимые навыки до автоматизма. Вы и не заметите, как начнете носиться по привычному маршруту со скоростью, про которую раньше даже думать не смели (например 60км./час).

Начинающему водителю всегда сложно перестроиться, и вот здесь компактная машина незаменима: включив поворотник и не забывая смотреть в боковые зеркала (про внутрисалонное забудьте сразу!), плавно перемещаемся в нужный нам ряд, если вы движетесь, кто-нибудь обязательно пропустит, а вот если мы включим поворотник и встанем потреди дороги с умоляющим выражением на лице, то пропустить вас захочет только очень, нет... очень добрый человек. Увереность, самоконтроль и адекватное восприятие окружающей автодействительности - самые важные моменты при вождении.

При попытках припарковаться не думайте, что вы обязаны делать это предельно быстро, потому что мешаете другим, все когда-то этому учились, нормавльные люди всегда помнят свое прошлое и спокойно подождут… Если плохо ориентируетесь по зеркалам, не стесняйтесь выйти из машины и посмотреть (черт с ним, что окружающие смеются).

При этом - надо заставить себя нацчиться пользоваться зеркалами. Главное не скорость, а результат: не получается заехать с первого раза, заедете с десятого, главное не суетиться - ведь так или иначе заедете! И тогда с каждым разом это будет получаться быстрее и увереннее.

«Вы все слова какие-то говорите… непонятные»
Мужчины очень часто любят специально пользоваться непонятными словами, чтобы казаться могучей и страшней. Самые страшные в этом отношении – работники автосервисов. Они знают столько слов, кроме матерных, каких мы в обычной жизни не слышали, что хоть плачь. Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились.

Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами.
Барабан Обычно, когда употребляют это слово в связи с автомобилем, имеют в виду тормозной барабан, в который упираются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился.
Барабаны обычно живут на задних колесах.

Диск А когда говорят о диске, имеют в виду не компакт-диск, а тормозной диск, к которому крепко прижимаются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился. Диски обычно живут на передних колесах.
Башмак Еще, когда говорят о тормозах, могут спросить о каком-то башмаке. Это они не вашими туфельками интересуются, а специальным приспособлением треугольной формы для остановки колес.
Так как тормоза находятся там же, где и колеса, может возникнуть случай второй – замена резины. Поначалу сложно уловить разницу между колесом и шиной, но она есть. Колесо – это шина, надетая на диск. Одно без другого не ездит – ломается. На шинах есть выступающий узор, его по-научному называют протектор. Шину еще ласково называют резиной – летней, зимней, шипованной, тракторной. Когда вы долго не заезжали в шиномонтаж, резина может оказаться лысой, то есть с начисто стершимся об дорогу протектором.
Когда вам советуют переобуться, то имеют в виду не то, что сапожки у вас явно не по сезону, а намекают, что неплохо бы поменять резину на всей машине.
Еще эти страшные люди могут намекнуть, что у вас не в порядке ходовая часть и нужно срочно менять шаровые (шаровая опора) и сайлент-блоки (такие резиново-металлические втулки). Лучше поверьте им на слово и замените эти таинственные детали, а не то ваш иноходец после очередного ухаба может подвернуть ножку – колесо, как в детской машинке, окажется отломанным.
После того, как вы поменяли шины и ходовую, не думайте, что можете спокойно уезжать. Вам еще предстоит отрегулировать развал-схождение – заехать на специальный стенд, где вам специально обученные люди установят угол наклона передних колес, чтобы они быстро не истирались об асфальт, и машина устойчиво бежала по дороге, не пытаясь самостоятельно тянуть вас направо или налево.

Если вы приехали по плану заменить масло, то в этом случае вы тоже можете услышать несколько непонятных слов.

Во-первых, вас попросят отправиться на эстакаду. Это не значит, что нужно покинуть автосервис и поехать на мост через ближайшую реку. Это такое небольшое сооруженьице, на которое мы по пандусу аккуратненько забираемся и останавливаемся на высоте около метра. А потом приходят мастера, глубокомысленно смотрят снизу на ваш двигатель, а потом отвинчивают крышку картера – специального поддона для масла, расположенного под двигателем.

Присадки Очень часто, особенно с наступлением холодов, нам рекомендуют немедленно пойти и купить присадки, и немедленно их использовать. Что это такое, как и куда их присаживать? Присадки бывают разные. Одни защищают от коррозии, ржавчины значит, и называются соответственно антикоррозийные присадки. Их смысл в том, что они вступают в соединение с водой и покрывают металл полимерной пленкой, что, естественно, препятствуют дальнейшему разрастанию ржавчины.
Другие называются антифризные присадки. Их смысл в том, что они не дают маслу замерзнуть и превратиться в кристаллики при низких температурах. Замерзшее масло – сильнейший стресс для двигателя, потому что он остается фактически без смазки, в точности как мы без крема.
Во время замены масла, вы можете столкнуться также с такими непонятными словами, связанными с ремонтом внутренностей вашего иноходца.
Заглянув под капот (откидную крышку над мотором), они могут начать напугать вас всякими ужасами, в том числе и капремонтом, то есть полным ремонтом двигателя, что является очень дорогим удовольствием.
Могут сообщить, что карбюратор (устройство подачи топлива) барахлит и его лучше срочно поменять или поставить ему новый насос. На замену насоса соглашайтесь, а то еще заглохнете где-нибудь по дороге.

Если же вы приехали в автосервис в результате небольшой аварии на дороге, будьте готовы услышать такие слова.

Первым делом вас пошлют к кузовщику – мастеру по кузовному ремонту. Он оценит, насколько крепко вы поцеловались, то есть насколько сильно въехали в чужой автомобиль.
В зависимости от поставленного диагноза, он будет вашу машину рихтовать, то есть выравнивать помятые детали кузова после аварии, если их по какой-то причине нельзя заменить на новые.
Он будет героически тянуть железо, то есть пытаться выравнивать поврежденные кузовные детали, чтобы поставить, их в нужно положение относительно друг друга.
Если машина требует покраски, ее могут ободрать, то есть подготовить автомашину к покраске, счистив с нее заводской слой грунта, краски и лака, а затем сунуть в барокамеру – специальное помещение, где свежепокрашенную машину сушат.
Если в вас въехали сзади, чтобы посмотреть, что в машине стронулось с места, вас наверняка отправят на яму – специальное углубление для ремонта автомобиля.
Там вам, конечно, могут рассказать много интересного, но в таком случае одной не имеет смысла туда ехать – надо вызывать подмогу. Только мужчина в состоянии понять и запомнить все те термины, которые обозначают механизмы, которые вы повредили, когда кто-то въехал вам в зад.

Обо всех словах, которые вы можете услышать в этом параллельном мире, называемом «автосервис», в одной статье рассказать невозможно. Поэтому если встретитесь с диковинным словом, не стесняйтесь переспросить, записать и найти в интернете его значение. Чтобы при случае блеснуть каким-нибудь парктроником, иммобилайзером или

Ведь мы, женщины, умом ничуть не слабей автомеханика, и тоже умеем запоминать новые слова. Да и вообще, мы же намного лучше попугаев.

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая
дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.
Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит!
Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала!
Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?...
Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в
него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак.
Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?
Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

Мой Мир Увлечения

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».
«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».
«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».
«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.
Источник

Добавлено (2009-07-16, 7:53 Pm)
---------------------------------------------
Курьезное ДТП в Риге

"Такое не каждый день увидишь"! Необычное ДТП , которое произошло утром в четверг, 11 июня, во дворе одного из многоквартиных домов по ул. Илукстес в столице Латвии.
Авария произошла примерно в 8 утра. Водитель автомобиля Škoda Octavia, женщина, хотела пропустить минивэн Dodge Caravan, но вместо педали тормоза, видимо, надавила на газ. В результате машина рванулась вперед и каким-то образом заехала правым передним колесом в стекло левой задней двери припаркованной поблизости Mitsubishi Carizma. Никто не пострадал. Водитель "Шкоды" отделался легким испугом, а свидетели ДТП надорвали животы от смеха. Škoda Octavia не подвела мадам - подвели навыки вождения!

Моя рукодельная Мамины вышивки Блог

2011 -

смотрю и сердце сжимается! Юль, я не могу понять большое фото! скорее, что это внутренняя часть твоей куколки? Раму тебе не сдвинули?

Моя рукодельная Мамины вышивки Блог

2011 -